На главную страницу nuBO.ru

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -- он фашист!

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекоммендую pretzels - соленые баранки - очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
- Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy...
- Что, здоpовье совсем слабое стало?
- Hе, моpда дальше сеpедины не влазит! :(

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
-Где это вы так пострадали ?
-Врезался на повороте в столб.
-Машина конечно всмятку ?
-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.